Семь счастливых звезд

 История, которую я вам сейчас расскажу, случилась, как мне помнится, прошлой осенью. С тех пор ничего не изменилось. Да и повлияла она не слабо на меня, надо сказать. Хотя, чего тут говорить?-сколько бы я не пытался ее разрешить рационально – не получалось. Ведь это, как мне мыслится, опять же вопрос о добре и зле. Но я оставляю надежду на решение этого опасного дела вам, – а вдруг,все-таки… 

 

 А теперь суть.

 В чем же причина таких кардинальных изменений как вне меня, но со мной, так и внутри меня, в моей психике и моем мировоззрении? Я все время (до того, как все это случилось) ждал неприятностей, чего-то дурного, какое-то странное предчувствие, которое являлось безосновательным. Жил я в напряжении и становился невыносим для всего моего прежнего окружения. Все это окончательно навредило моему здоровью. А 28 сентября я переходил дорогу и, – обращаю внимание, – в неположенном месте. Ерунда, знаю. Дело обычное. В ушах наушники, посторонние звуки приглушены. Сознание тонуло в музыке. Я только успел периферическим зрением уловить свет машины в двух метрах от себя, как в тоже мгновение она меня подцепила. Успел только дрогнуть и теперь лежал на асфальте. Первые несколько секунд я не мог думать ни о чем,наверное потому, что от неприятной неожиданности мои мысли вышибло куда-то на дорогу. Когда вернулось сознание, первое, что пришло на ум: «моя нога!» и тут же опомнился и передумал: «я жив! я чертовски везучий». После чего месяц целый ушел на мое выздоровление. И это, отмечу вам, первое…

  2 ноября – добровольно выбрал безделье. Проще говоря, я уволился с работы.К такому решению я приближался давно и не стану выкладывать всех причин. Оно же повлияло на мой переезд из съемной квартиры к родителям. Возвращение к старому! – это было моим определением тех сложившихся обстоятельств. Оправданий этому я не искал, но они сами вешались на меня, как собаки. Например, такое оправдание легло мне в душу: следствие пессимистического образа мыслей; для родителей сошло такое, как – полоса неудач. Откровенно говорю вам, что уже на следующие сутки, когда я осознал, что на работу я сегодня не иду, и завтра, и послезавтра я не иду, пришло ощущение счастья. Да, доверьтесь мне, безделье – это счастье! Это сразу и второе и третье…

 Наконец-то я начал читать книжки. Читал все, что попадалось на глаза. Однажды, я прочитал в маминых глазах вопрос, который она не могла задать мне только из вежливости: «когда ты слезешь с моей шеи? Уж мне пора на твою!» Я ответил на него вслух, словно ее вопрос тоже звучал: «Мама, я обещаю, скоро найду такую работу, что и тебя и папу, всех смогу содержать!» Она только печально улыбнулась и мне сразу стало так паршиво, так прискорбно, что вот в это самое мгновение я себя возненавидел до глубины костей. И с 14 по 26 ноября я ощущал невыносимую тревогу, вынашивал в себе все эти дни безобразного урода. Я потерял веру в себя. Вся эта картина наводила только грусть. Пожалуй, это станет четвертое…

 Жив тот, кто доволен. А значит я не был жив. От этого я и бросился играть, как собака на прохожего. Все это по отношению к себе и к моим родителям я не считал справедливым и правильным. Но другого шанса мне не выпало. Я начал ставить деньги, что мне выплатили за мой больничный, на спортивные тотализаторы. Нужно было угадать исход пятнадцати, к примеру, футбольных матчей. Естественно то, что угадать все было нереально, поэтому, хотя бы процентов сорок – и это трудно, но ничего легче не нашлось. Я заполнял сразу несколько таких бумажек с различными исходами, но все равно проигрывал больше, чем поднимал. Играл я не долго и почти остался без денег. Один раз, правда, из пятнадцати игр совпали одиннадцать. Я сорвал куш! Радости моей не было предела! Денег у меня на тот момент оставалось лишь на пару игр. А эта победа вернула мне часть моих сил и немного проигранных денег. Дома я даже поделился этим с мамой. Но она только больше расстроилась. Потом уже мне не везло. И я совсем сдался. Такое вот пятое…

 Каждый новый день делал меня все слабее. Было 12 декабря, когда я решился пройти собеседование. Может, и не так все горько со стороны, но я думал, что это безысходность. На работу меня,конечно, не взяли. Требовалось образование повара, но скажем так, это было не обязательным условием, просто-напросто нашелся человек, имеющий такой диплом. Так случилось, что с этим человеком мы пересеклись сразу после этого собеседования. Она не просто, как оказалось, прекрасно умела готовить, но и умна была, красноязычна, хорошо образованна в области литературы. Весьма милой наружности и даже иногда чересчур весела;что порой меня пугало. Но это лишь реакция человека, давно позабывшего веселье. Шестое…

 Мы хорошо проводили с ней время, что я по-тихоньку начал было вспоминать такие простые чувства, которые возвышали мой характер; а душа напевала мелодию праздника. У моей мамы складывалось обо мне впечатление беззаботного, отстраненного от проблем, человека. Только это, пожалуй, меня все еще больше угнетало. Как я смог бы просто взять и ответить ей: «Мамочка, милая, я верю сейчас только в хорошее. Прошу, знай, что каждый новый день дарит мне новую надежду, что, совсем скоро, все образуется. Ты просто должна мне верить. А пока что я вижу только, как в твоих глазах просвечивает тоска. Мне больно глядеть на тебя». Сколько эти слова крутились у меня в голове, сколько раз я их проговаривал про себя, но так и не осмелился ни разу их произнести; и, конечно, к счастью.

 Новый год я встретил со своей новой подружкой((. А 17 января мы стали жить вместе. Я слишком сильно люблю свою маму, чтобы продолжать ее так мучить. Она не должна меня видеть каждый день, и как я безработный коротаю время. Расстояние все-таки не только усиливает положительные чувства, но и уменьшает негативные. 

 Интерес к литературе у меня только возрос в несколько раз. Я читаю все свободное время, а уж его, поверьте, у меня достаточно. И вера – найти себе работу – нисколько не теряет своей прежней силы. Милый случай, когда женщина работает, а мужчина самосовершенствуется. Но не стоит, дорогие мужчины, возносить эту мысль слишком высоко, иначе, женщины выдадут свое плебейское происхождение и опустят нас слишком низко.

 Это есть мое седьмое… седьмое число и оно сегодня, как никогда, божественно. Случай ли подарил мне семь счастливых звезд или пессимистические представления; зло ли, затаенное на мир или же – божественная благодать?

(где-то между 10ым и 11 годом)