Я бегу писать тебе записку...

(Пост о Влюбленном, который упал в яму).


Три с четвертью

Я влип, понимаешь? Я попался. От меня ничего не осталось кроме жалкой кучки обломков. Я желал бы сейчас оказаться на месте того психически нездорового. Он тоже попался один раз и его жизнь с тех пор перевернулась. Я не знаю кто такой этот тип, чем он занимался, хорошим он был человеком или не очень. Где-то вычитал про него. Просто сейчас я его понимаю как-никогда лучше. И тоже завел бы себе, например, цыпленка или хомяка, как и этот больной. Он обязательно был бы похож на тебя. Я кормил бы его морковкой или специальным кормом. Так я избавился бы от необходимости видеть тебя каждый день, думать о тебе каждую долбанную минуту, не спать до утра и писать тебе записки, облитые моей кровью, желудочным соком и светом вокруг. Бежать от себя? нет. Бежать от тебя, да. Едва я это написал и... перед глазами июль. Смысл где? Мрачный город. Мне кажется, этот мрачный город, в котором становится все меньше ашдвао, душит. Становится Уже. Нам не быть с тобой ближе. Забудем. Сейчас октябрь.

Горячий белый лед

Мне действительно сейчас больно. И очень. Время, потраченное в постоянном вздохе ожидания тебя, время, проведенное в остром волнении, трахает меня  в жопу. Еще причина, по которой я не хожу на лекции. Больно. Таблетки, шум в голове и удары. Крепкие, нескончаемые. Бессмертная Е., я прошу прощения. Я знаю, каким я бываю грубым и неконтролируемым. Но мне страшно. Если подумаю, что у нас с тобой все кончено, безвозвратно, сердце стонет. Я боюсь, что так будет проходить месяц за месяцем, ничего не измениться. Я успею тебе надоесть, вызову отвращение и тогда, возможно, кончится это все. Но Е., ты знаешь ведь как я люблю тебя, как я любил в день нашей первой встречи тебя после сколько-то летнего не-общения, так люблю и сейчас. Может быть даже сильнее. Я во всем виноват, Е.! Я обещал тебе не влюбиться в тебя, а сам давно уже, по уши. Ты знаешь, я не умею писать писем, поэтому это может быть все, что угодно: контакт, твиттер, блог, быстрый обмен сообщениями, записочки. Письма как-то плохо пишутся. Ассоциации возникают со словом "письмо" - мне вдруг начинает казаться, что ты далеко от меня настолько, насколько я не смогу тебя слышать и видеть. Вообще написать тебе немного требует много от меня усилий. Не идут слова. Знаешь, такое бывает. Когда эмоции, хорошие или плохие, мешают адекватно соображать что к чему. Поэтому, пока они окончательно на сегодня не захлестнули меня с головой, я скажу тебе еще пару слов. Пожалуйста, милый мой Ёжик, давай перестанем друг на друга злиться. Я люблю тебя, целую каждый твой пальчик, колючку, ресничку. Давай будем вместе. Иначе не получается. Каждый вечер, проведенный с тобой, дает мне надежду.  Ты будешь с другим человеком, уверяю. Я и так каждый день убиваю в себе человека. Я непрерывно меняюсь. Я хочу быть лучше. Ёжик мой, только мой, пожалуйста, подумай, если ты меня только любишь. Дай мне ответ. Подай мне знак. И я бегу к тебе...

Я могу делать все рядом с тобой: ходить, ездить, есть, спать, учиться, меняться, писать, радоваться, существовать.

Ты - единственная сейчас моя мысль. Целую.



Распятый.